第1章 沙僧日记多搞头
rì记这样写的:
这天一大早,我们就被旅馆小孩的跑闹声给吵醒了。
四人醒来后来到旅馆的院子里,就一个老先生在给一群热爱读书的孩童们上课。
好像是在教他们如何识别“颜sè”。
老先生说的:“小朋友们,草都是什么颜sè的啊?”
“绿sè!”孩童们齐声响亮的。
“天空呢?”
“蓝sè!”
“聪明!孩子们你们再看我的牙齿,是什么颜sè的?”老先生想教孩子们去如何认识白sè。但是学堂下面顿时一片安静了,看得出孩子们在犹豫思考着。
又有一个小朋友当下小声的说道:“是米白sè的……”
闻言老先生有点儿不高兴。
又一个小朋友说:“不对,是橘红sè呢!”
老先生眉头猛皱!
“不对啊分明是是碳黑sè的!”
这时候一个光头娃娃站了起来“拍案叫绝”:“你们错!应该是藏青sè的!”
……
为了讨好老先生和答对问题,底下的孩童们乱作一团。
老先生当下闭着眼睛,忍不住破口大骂道:“你娘的!你爸牙才是藏青sè的呢!你光头小子脑子进水了!”
老先生骂完后又觉有些失态了,当下说道:“好啦,现在我们继续上文化课。我问你们,啊q说的那个茴香豆的‘茴’字有几种写法?”
孩子们都害怕了,不知道这一回老先生是不是在刁难他们,有人细绳的说:“不知道。”
老先生笑道:“用毛笔写;用钢笔写;用圆珠笔写;用铅笔写!嘿嘿,哼哼,想不到了吧?”
“老师,我还知道一种写法,”这个时候一个袒胸露rǔ的小朋友站起来说,“用棍子蘸上屎在墙上写,我昨天在家里写过我父亲的名字!”
哄堂大笑!小朋友不知道大家笑什么,当下也跟着前倾后仰的笑了起来。
老先生当下无奈地说道:“好了,这也算是第五种写法吧,你们平时练字都用哪一种啊?”
“第五种啊!”孩子们异口同声地答道。
老先生等下气得口吐白沫,塞在牙缝里面的茶叶也浮出水面!
晚上下课后,老先生召见了我们!
西门子问老先生:“您真是辛苦啊,除了管理旅店,还要教一帮孩子念书。”
“更苦的是孩子们很调皮,没把你气死都好了!”八戒说道!
“你不说话会死啊!”师父骂了八戒一个狗血喷头!
老先生略显尴尬的说道:“没什么的,这些孩子都是山下财主家里的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟啊……”
西门子愣着说道:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了艳览天下美女!”
老先生笑着对西门子说:“既然你们四人都是佛门道高望重的弟子,我就问你一个关于佛的问题,我你们天天拜佛,佛能收到信息吗?”
西门子说:“当然能啊,心有联通,才能移动嘛,信号很好的!”
“那为什么还有那么多佛门的信徒都在受苦受难啊?”
“哦!是这样子的。因为他们不知道怎么泡妞!”西门子说。
“别开玩笑了!你还以为真有和尚能泡妞啊!?说得跟真的似的!”老先生笑道,“没想到你年纪轻轻,中情话毒还挺深的!”
“老先生!请你不要这么轻浮!我的确有泡妞系统。不信,我――!”西门子正sè不知道该怎么说下去了。
“哈哈哈哈――”当下老先生已经笑得都不起身子来了,“好,算你狠,你真是个大白痴!哈哈哈――”
“靠,你敢这么说我?我告诉你像你这样目无佛祖之辈怎能作教书的老先生?!”西门子厉声问道。
“其实,我开这个寺院主要是为了偷窥美女旅客洗澡――嘻嘻,很刺激的哦,但是我从来不泡妞!”
“接我飞腿!”西门子立马给老先生一个飞腿超值大礼包!
“这么变态――啊咋――我打――”西门子拳打脚踢!
第三天早上了,还是没有消息,沙僧有了写rì志的习惯――
他这样的写到:
路过一个小村,他们在修路,我们帮村民搬运大石头今天完事之后,我就和大师兄,二师兄一起,去找包工头要钱。
到了包工头住的临时搭建的“别野”帐篷――哇噻!真是特别的野!全村惟一的一栋透明的“小楼”,全村惟一的一个现代化自来水龙头,还有全村惟一的一辆脚踏式二轮车,都放在里面。
我们说明了来意,包工头还是那句话:“没钱!”
大师兄当下就急了,说:“合同书上分明写的有三百块大洋,莫非你独吞了?你不给钱,我就用金箍棒打你的露天帐篷!”
包工头笑道:“你打吧!正好可以抵下工钱……”
我对大师兄说:“猴哥,别急!对付这种贪官人要沉得住气才行,我有个办法。”
“什么办法?”猴哥问我!
“他不是不给钱吗?我们就让二师兄每天夜半夜的三点半在他旁边唱歌……打呼噜……直至他还钱为止!”
“哼!我还以为是什么高招!哈哈,那唱吧,我还爱听着呢!这个方法倒是没有人试过了,试试看吧,我无所谓!我无所谓!我无所谓!欧力入――!”
这个包工头气焰十分嚣张,看上去很拽的样子!
我说:“那好,从今晚开始,每到半夜三点半,一头猪回来找你的!”说完我们就先回去了。
“哈哈,来吧,我准备好杀猪刀了!”包工头笑得不省人事了一般!
二师兄在路上问我:“为什么非得叫我唱啊?师父的歌声也不错啊!”
我说:“因为你的嗓音最具穿透力嘛!,师父那种唱的是情歌,不管用!”
“那我要唱什么歌呢?”
你就唱一首少儿歌曲,歌词是这样的:
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
八戒活得真自在.
“好好!”二师兄满脸的兴奋。
……
就这样,夜里三点半,包工头家的露天帐篷外面底下准时飘出了二师兄那令人抓狂的歌声――
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
八戒活得真自在.
果然有效,包工头吧钱都砸向了八戒!
第四天了,他们还没有找到女娲之族,都开始绝望了,但是老沙的rì记还在继续!
今天他这样的写到――
有一妖怪行政县,名曰:“吃县”。
“吃县”县志记载,吃县三产搞得好,个个都是大款,特别讲究吃,故此得名。
一进城,果然和他处不同,道路的两旁都是被大大小小的饭店酒楼小摊位挤得满满当当的。
八戒这头猪好像看见了什么,忽然喊道:“看啊!这家饭店里面招牌菜是‘唐僧肉螺蛳粉’!”
我们望去,只见果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉螺蛳粉”。
西门子大惊:“这么烹调我了?螺蛳粉不是柳州的么?离谱点儿吧!哎呀!我不是还是站这里的吗?”
我说:“师父啊不必害怕,想必是妖世人想吃你的肉想疯了,就用猴子肉、猪肉、马肉之类来去冒充你的肉了……”猴子不悦:“老沙,你又在变相骂我了不是,俺老孙决不在这种饭店吃饭!”
当下都已近晌午了,一路上的饭店全都是拿给唐僧肉来招揽生意的,什么“油炸唐僧面包”、“酸菜唐僧鱼”、“唐僧炒田螺”千奇百怪的,真是花样繁多啊!
二师兄当下着急了,你们说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃就得啦,讲究什么呢,最近不差钱啊!”
猴子说:“不行,这岂不是叫我自己咬自己,要钱有尊严啊?真没出息?”
“我要吃唐僧肉!”
八戒说完,师父就给了他一板砖!
这时,八戒眼前一亮,发现路头有一个叫“麦当劳”的饭店,饭店门口的牌子上写着“本店不含防腐剂和唐僧肉”。
我们很奇怪,没有选择了,当下就进了饭店。老板正是一个屎壳郎jīng,虽然行动比较诡异,但是还是很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们:“几位外地来的客官你们吃些什么?”
大师兄问着老板:“你着妖jīng咋知道我们是外地来的?”
老板笑笑说:“我一眼就看出来啦,本地人哪有长得像你们这般怪异而浪荡的?”
“靠――他一个屎壳郎jīng还有脸说我们长得怪异!”我差点儿没笑出声来。
像点人样的师父上千去问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉,不会真的唐僧肉吧?”
“哪有那么多的唐僧啊,听说唐僧要路过这里,最近才火起来的,他们这样都是为招揽方圆千里来品尝的妖jīng们!现在啊,全都是狗肉,猪肉的……”老板说。
“有没有猴子肉?”大师兄问道!
“没有,谁那么重口味啊!”
“为什么?”
“猴子脱毛不容易,而且万一遇到孙悟空的话怎么办?”
“可是唐僧肉这样火爆,你为什么要挂出‘本店绝无防腐剂和唐僧肉’的牌子呢?”西门子问道。
“吃唐僧肉主要是想长生不老,我屎壳郎店这里的顾客群都是一些看破红尘,轻视生命的伤风败俗之人……吃完这一餐之外,我希望你们呢死得远远的!”
我们四人都无话可说,饭菜也不点就走了!
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这天一大早,我们就被旅馆小孩的跑闹声给吵醒了。
四人醒来后来到旅馆的院子里,就一个老先生在给一群热爱读书的孩童们上课。
好像是在教他们如何识别“颜sè”。
老先生说的:“小朋友们,草都是什么颜sè的啊?”
“绿sè!”孩童们齐声响亮的。
“天空呢?”
“蓝sè!”
“聪明!孩子们你们再看我的牙齿,是什么颜sè的?”老先生想教孩子们去如何认识白sè。但是学堂下面顿时一片安静了,看得出孩子们在犹豫思考着。
又有一个小朋友当下小声的说道:“是米白sè的……”
闻言老先生有点儿不高兴。
又一个小朋友说:“不对,是橘红sè呢!”
老先生眉头猛皱!
“不对啊分明是是碳黑sè的!”
这时候一个光头娃娃站了起来“拍案叫绝”:“你们错!应该是藏青sè的!”
……
为了讨好老先生和答对问题,底下的孩童们乱作一团。
老先生当下闭着眼睛,忍不住破口大骂道:“你娘的!你爸牙才是藏青sè的呢!你光头小子脑子进水了!”
老先生骂完后又觉有些失态了,当下说道:“好啦,现在我们继续上文化课。我问你们,啊q说的那个茴香豆的‘茴’字有几种写法?”
孩子们都害怕了,不知道这一回老先生是不是在刁难他们,有人细绳的说:“不知道。”
老先生笑道:“用毛笔写;用钢笔写;用圆珠笔写;用铅笔写!嘿嘿,哼哼,想不到了吧?”
“老师,我还知道一种写法,”这个时候一个袒胸露rǔ的小朋友站起来说,“用棍子蘸上屎在墙上写,我昨天在家里写过我父亲的名字!”
哄堂大笑!小朋友不知道大家笑什么,当下也跟着前倾后仰的笑了起来。
老先生当下无奈地说道:“好了,这也算是第五种写法吧,你们平时练字都用哪一种啊?”
“第五种啊!”孩子们异口同声地答道。
老先生等下气得口吐白沫,塞在牙缝里面的茶叶也浮出水面!
晚上下课后,老先生召见了我们!
西门子问老先生:“您真是辛苦啊,除了管理旅店,还要教一帮孩子念书。”
“更苦的是孩子们很调皮,没把你气死都好了!”八戒说道!
“你不说话会死啊!”师父骂了八戒一个狗血喷头!
老先生略显尴尬的说道:“没什么的,这些孩子都是山下财主家里的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟啊……”
西门子愣着说道:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了艳览天下美女!”
老先生笑着对西门子说:“既然你们四人都是佛门道高望重的弟子,我就问你一个关于佛的问题,我你们天天拜佛,佛能收到信息吗?”
西门子说:“当然能啊,心有联通,才能移动嘛,信号很好的!”
“那为什么还有那么多佛门的信徒都在受苦受难啊?”
“哦!是这样子的。因为他们不知道怎么泡妞!”西门子说。
“别开玩笑了!你还以为真有和尚能泡妞啊!?说得跟真的似的!”老先生笑道,“没想到你年纪轻轻,中情话毒还挺深的!”
“老先生!请你不要这么轻浮!我的确有泡妞系统。不信,我――!”西门子正sè不知道该怎么说下去了。
“哈哈哈哈――”当下老先生已经笑得都不起身子来了,“好,算你狠,你真是个大白痴!哈哈哈――”
“靠,你敢这么说我?我告诉你像你这样目无佛祖之辈怎能作教书的老先生?!”西门子厉声问道。
“其实,我开这个寺院主要是为了偷窥美女旅客洗澡――嘻嘻,很刺激的哦,但是我从来不泡妞!”
“接我飞腿!”西门子立马给老先生一个飞腿超值大礼包!
“这么变态――啊咋――我打――”西门子拳打脚踢!
第三天早上了,还是没有消息,沙僧有了写rì志的习惯――
他这样的写到:
路过一个小村,他们在修路,我们帮村民搬运大石头今天完事之后,我就和大师兄,二师兄一起,去找包工头要钱。
到了包工头住的临时搭建的“别野”帐篷――哇噻!真是特别的野!全村惟一的一栋透明的“小楼”,全村惟一的一个现代化自来水龙头,还有全村惟一的一辆脚踏式二轮车,都放在里面。
我们说明了来意,包工头还是那句话:“没钱!”
大师兄当下就急了,说:“合同书上分明写的有三百块大洋,莫非你独吞了?你不给钱,我就用金箍棒打你的露天帐篷!”
包工头笑道:“你打吧!正好可以抵下工钱……”
我对大师兄说:“猴哥,别急!对付这种贪官人要沉得住气才行,我有个办法。”
“什么办法?”猴哥问我!
“他不是不给钱吗?我们就让二师兄每天夜半夜的三点半在他旁边唱歌……打呼噜……直至他还钱为止!”
“哼!我还以为是什么高招!哈哈,那唱吧,我还爱听着呢!这个方法倒是没有人试过了,试试看吧,我无所谓!我无所谓!我无所谓!欧力入――!”
这个包工头气焰十分嚣张,看上去很拽的样子!
我说:“那好,从今晚开始,每到半夜三点半,一头猪回来找你的!”说完我们就先回去了。
“哈哈,来吧,我准备好杀猪刀了!”包工头笑得不省人事了一般!
二师兄在路上问我:“为什么非得叫我唱啊?师父的歌声也不错啊!”
我说:“因为你的嗓音最具穿透力嘛!,师父那种唱的是情歌,不管用!”
“那我要唱什么歌呢?”
你就唱一首少儿歌曲,歌词是这样的:
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
八戒活得真自在.
“好好!”二师兄满脸的兴奋。
……
就这样,夜里三点半,包工头家的露天帐篷外面底下准时飘出了二师兄那令人抓狂的歌声――
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
八戒活得真自在.
果然有效,包工头吧钱都砸向了八戒!
第四天了,他们还没有找到女娲之族,都开始绝望了,但是老沙的rì记还在继续!
今天他这样的写到――
有一妖怪行政县,名曰:“吃县”。
“吃县”县志记载,吃县三产搞得好,个个都是大款,特别讲究吃,故此得名。
一进城,果然和他处不同,道路的两旁都是被大大小小的饭店酒楼小摊位挤得满满当当的。
八戒这头猪好像看见了什么,忽然喊道:“看啊!这家饭店里面招牌菜是‘唐僧肉螺蛳粉’!”
我们望去,只见果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉螺蛳粉”。
西门子大惊:“这么烹调我了?螺蛳粉不是柳州的么?离谱点儿吧!哎呀!我不是还是站这里的吗?”
我说:“师父啊不必害怕,想必是妖世人想吃你的肉想疯了,就用猴子肉、猪肉、马肉之类来去冒充你的肉了……”猴子不悦:“老沙,你又在变相骂我了不是,俺老孙决不在这种饭店吃饭!”
当下都已近晌午了,一路上的饭店全都是拿给唐僧肉来招揽生意的,什么“油炸唐僧面包”、“酸菜唐僧鱼”、“唐僧炒田螺”千奇百怪的,真是花样繁多啊!
二师兄当下着急了,你们说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃就得啦,讲究什么呢,最近不差钱啊!”
猴子说:“不行,这岂不是叫我自己咬自己,要钱有尊严啊?真没出息?”
“我要吃唐僧肉!”
八戒说完,师父就给了他一板砖!
这时,八戒眼前一亮,发现路头有一个叫“麦当劳”的饭店,饭店门口的牌子上写着“本店不含防腐剂和唐僧肉”。
我们很奇怪,没有选择了,当下就进了饭店。老板正是一个屎壳郎jīng,虽然行动比较诡异,但是还是很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们:“几位外地来的客官你们吃些什么?”
大师兄问着老板:“你着妖jīng咋知道我们是外地来的?”
老板笑笑说:“我一眼就看出来啦,本地人哪有长得像你们这般怪异而浪荡的?”
“靠――他一个屎壳郎jīng还有脸说我们长得怪异!”我差点儿没笑出声来。
像点人样的师父上千去问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉,不会真的唐僧肉吧?”
“哪有那么多的唐僧啊,听说唐僧要路过这里,最近才火起来的,他们这样都是为招揽方圆千里来品尝的妖jīng们!现在啊,全都是狗肉,猪肉的……”老板说。
“有没有猴子肉?”大师兄问道!
“没有,谁那么重口味啊!”
“为什么?”
“猴子脱毛不容易,而且万一遇到孙悟空的话怎么办?”
“可是唐僧肉这样火爆,你为什么要挂出‘本店绝无防腐剂和唐僧肉’的牌子呢?”西门子问道。
“吃唐僧肉主要是想长生不老,我屎壳郎店这里的顾客群都是一些看破红尘,轻视生命的伤风败俗之人……吃完这一餐之外,我希望你们呢死得远远的!”
我们四人都无话可说,饭菜也不点就走了!
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